Dobre povezave, ki jih ima uredništvo z izraelsko tajno službo Mosad, so tokrat dale nenavaden rezultat. Yael Abramowitz, agent, ki v Sloveniji skrbi za zvezo z nami, nam je predal posnetek telefonskega pogovora, ki je nastal takoj po tem, ko so postali znani izidi italijanskih volitev. Abramowitz ne ve, kdo sta slovenski politik in italijanska političarka, katerih telefonski pogovor so prestregli, zaradi slabega posnetka tudi mi nismo mogli z gotovostjo ugotoviti, kdo sta sogovornika. Zaradi aktualnosti ga objavljamo v celoti, moškega smo označili z Gospod J, žensko pa z Gospa G. Črki sta izbrani povsem neobremenjeno in vsaka podobnost z realnostjo je zgolj naključna. Pogovor so Izraelci prestregli z vohunskim programom Pegasus.
Gospod J: "Viva Il Duc..."
Gospa G: "Pssst, bodiva previdna. Nikoli ne veš."
Gospod J: "Ja, prav imaš. Čestitke, draga moja. Kakšna zmaga!"
Gospa G: "Ja, ja, že prav. Kdaj boš izpolnil moje zahteve?"
Gospod J: "Nova meja med državama po rapalski pogodbi? Glej, dajva to v več stopnjah, prosim, da me doma ne križajo. Najprej dobite Portorož, Piran, Izolo in Koper, potem ostalo ..."
Gospa G: "Dogovorila sva se, da ne boš več uporabljal teh imen."
Gospod J: "Oprosti. Portorose, Pirano, Isola, Capodistria."
Gospa G: "No, to je že bolje. Priden. Ampak rapalska meja mora biti vzpostavljena še v tem, mojem mandatu. In kako boš izpolnil moja pričakovanja, saj si v prekleti opoziciji!"
Gospod J: "Brez skrbi, vedno pridem na oblast. Tako ali drugače. Sem pa vesel, da tudi po rapalski pogodbi Žiri ostajajo v Sloveniji. Saj veš, da imam tam svoje neo..."
Gospa G: "Sva rekla, da ne bova na glas o tem ..."
Gospod J: "Res je. No, tam imam našega tamalega, ki skrbi za ... no, tisto posebno organizacijo."
Gospa G: "Že prav. Kaj bova s temi ščavi, rdečkarskimi Primorci? In to nadležno manjšino? Humana preselitev?"
Gospod J: "Da, najbolje. Preselili jih bomo na Dolenjsko in jih pokristjanili."
Gospa G: "Spomenik bazoviškim teroristom bomo zminirali mi. Ti pa poskrbi, da organizacija TIGR izgine iz javnega življenja in spomina."
Gospod J: "Delamo na tem. Intenzivno."
Gospa G: "Tistemu svojemu na nacionalki pa naroči, naj neha preštevati vaše kosti in naj se začne ukvarjati z italijanskimi. Fojbe pa to."
Gospod J: "Zapisano, imej za urejeno."
Gospa G: "Pa da ne pozabim: Narodni dom v Trieste boste svečano vrnili Italiji, okej? Pa 9. korpusa in tistega Pahorja mi nehajte omenjati."
Gospod J: "Borisa? No ja, ampak ..."
Gospa G: "Kaj ampak? Si z nami ali nisi z nami?"
Gospod J: "Seveda sem! Viva Il Duc... Aja, no. Živeli."
Gospa G: "Pa Plenkija stisni, tudi preko Viktorja, če bo treba. Naj si naredi tisto NDH. Istra in Dalmacija pa se morata vrniti nam, k matici."
Gospod J: "Bom. Veš, da bom. Obljubim."
Gospa G: "Mimogrede, gledala sem te tvoje medije ... Pa to je ja poden. Nacionalko imaš, tvoji pa so komaj en Dnevnik uspeli skupaj spraviti v času stavke. A ti Silvia pošljem, da vas kaj nauči? Katastrofa!"
Gospod J: "To je to, kar imam. Peto ligo. Ampak ubogajo pa me in mi lezejo tudi v, no ... nel culo. Hehe."
Gospa G: "Ni mi do smeha. Benito in Adolf naju gledata od zgoraj. Pa tvoj Leon tudi. Velike stvari so pred nama. Slovencem je namenjen izbris. Tvoja vloga v tem procesu je neprecenljiva."
Gospod J: "Vem. Ampak ne pozabite na nagrado, ko bom na Plečnikovem stadionu dvignil roko v pozdrav vam, Osvoboditeljem. Prosim tudi, da me ne povežete s streljanjem, ki ga boste izvajali v Gramozni jami, in s taborišči, ki jih boste imeli na Rabu in drugod po Italiji, kamor boste pošiljali naše upornike. Vendarle moram ohraniti čast."
Gospa G: "Brez skrbi, nagrajen boš s tem, da služiš nam, Osvoboditeljem. Zdaj ko bomo mi zasedli svoje, Viktor s tvojo pomočjo Prekmurje, in ko se bodo Nemci vendarle spametovali ter zasedli Gorenjsko in Štajersko, bo vse tako, kot mora biti. Ti samo poskrbi, da potamanite upor, da se spet ne pojavijo ti presneti partizani. Računamo nate!"
Gospod J: "Računajte na nas!"
